El Supositorio

Martes 5 de la tarde. Aparece un señor algo apurado.

CLIENTE: Dame una caja de supositorios.
AUXILIAR: ¿Para qué?
CLIENTE: Para el culo
AUXILIAR: .........¿Podría decirme para qué afección? (o empezaré a pensar que le gusta meterse cosas en sitios insospechados)

A vueltas con los Genéricos II

CLIENTE: Buenas, quería una caja de vitaminas.
La Auxiliar le saca una caja (marca "X")
AUXILIAR: Son *,**€
CLIENTE: ¿No lo hay genérico?
AUXILIAR: .......

Nota: Para que algo sea genérico, sólo debe tener un principio activo. Las vitaminas, son un conjunto de principios.

A vueltas con los Genéricos

CLIENTE: Me da un omeoprazol genético?
AUXILIAR: ........

Nota: Al decir el nombre del principio activo (Omeoprazol) ya estas pidiendo un genérico

Yasmin

Entra un chico jovencito en la farmacia algo apurado.

CHICO: Quería una caja de Jazmin.
AUXILIAR: Yasmin; de 21 o de 28

Chico que pone cara de "pokerface".

Todas sabemos que está pensando:

"Yo no tomo de eso"

CHICO: ... hum... unmomentoporfavor...
Se da la vuelta, saca el teléfono móvil y hace la llamadita de rigor a la novia para preguntar.

¿Cuándo aprenderán los hombres que las cosas relativas a la menstruación no muerden?

Pasen y vean!

Cierto día llegaron a la farmacia una señora mayor y su hijo de mediana edad; para que os hagáis una idea, del tipo Director Skinner y su madre.

SEÑORA: Quería un jarabe para la tos.
AUXILIAR: ¿Toma usted normalmente algún jarabe?
SEÑORA: Si uno que se llama gaoawietrñalskdgna en un frasco ñiosñlkanñglkdfjg.
(Nunca sabremos cuál era)
AUXILIAR: Espere que le saco unos cuantos a ver si lo reconoce.

-...5 frascos después...-

SEÑORA: Este tampoco.
AUXILIAR: Pues si quiere puede entrar y mirar los siete cajones de jarabes que tenemos (lease en tono irónico)
La señora, coge su bolso y se mete en la rebotica y se pone las gafas. Mientras La Auxiliar va abriendo y cerrando cajones, la señora busca el producto antes descrito ante atónita mirada de su hijo y de las demás auxiliares que hacían evidentes gestos de "¿¿Y esta qué hace aquí??".
Al cuarto cajón el hijo abochornado y rojo como un tomate decide que ya es suficiente, así que coge a su madre y se van de la rebotica.

Quien con tos se acuesta... con un mono verde sobre el pecho se levanta...

El Colirio

Sábado cerca de las 4. Aparece un hombre de unos cuarenta con una evidente conjuntivitis.

CLIENTE: Dame un colirio.
AUXILIAR: ¿Para qué?
CLIENTE: Para los ojos
AUXILIAR: .....................................................

Vale entiendo que no puede ser para otro sitio, aunque si que es verdad que se puede usar para los oidos pero no es el caso habitual. "El colirio para los ojos" muchas veces llega a extremos raros porque el cliente no sabe lo que quiere o lo que le pasa y llega a indignarse al no conseguir el objetivo deseado, en este caso UN COLIRIO, si supiera que hay tres cajones llenos y cada uno para cosa diferente...

Suero Filosófico

Viernes a media tarde. Aparece una abuelita, de esas que se te cuelan en la pescadería con la excusa del "sólo van a preguntar algo".

ABUELITA: Buenas, quería un suero filosófico.
AUXILIAR: Señora, será fisiológico
ABUELITA: ¡Ay!, es que me ha mandado mi hija y no se qué es lo que quiere

Si es que la culpa es de los hijos que no explican bien las cosas...

Quizás debíamos haber dejado esta anecdota para el primer post, pero es que el de las "Compresas Toxicológicas", me llegó al alma xD.

Compresas Tocológicas

Un miércoles cualquiera una recién parida aparece en la farmacia. Vamos, que la mujer acababa de dar a luz.

CLIENTA: Buenas, quería unas compresas toxicológicas.
AUXILIAR: Será tocológicas.
CLIENTA: Pues eso, toxicológicas

Una que se creyó aquel mail que decía que las compresas producían cáncer...